你是我独角戏恋情的主角

妈咪宝贝基金

　也许，真的，我就像你所说的那样让人恐怖，让人毛骨悚然。
　　
　　从相知相识到相爱，你对我的了解就是一个手握手榴弹的极度的恐怖分子。随时威胁着你平和的家庭。你看到了我的表面，了解了我的表皮，掌握了我的动向，却从未成真正的了解过我的内心。你不知道外表强悍的我也需要人的关怀与疼爱，你只知道我在你面前永远像个不倒翁一样每天欢笑。但你不知道那笑声很刺耳，刺的我心很痛很伤。你不知道我在你离开的时候默默填补自己的伤口，舔一舔再缝一缝。你总是说我不喜欢你了，总是说我变的太快，快的让你接受不了。但你不知道，我为什么我说那些话，为什么要让你回家，为什么不把你留在身边，这只是给自己留下仅仅余存的自尊。因为我知道你不会为我停留，你的家在那，你有个要照顾的老婆，有个要照顾的小孩，我不能让自己夺走属于别人的东西。
　　
　　还记得刚认识你的那天，我觉得你就像个流氓一样，对所有人都说甜言蜜语的人。在我心理，你就像那千千万万的人一样，总想着在别人身上找到好处，找到可以让你满足的东西，然后不择手段的拿到。得到之后再残忍的扔掉。所以对于你的感觉没有好，只有坏。那一刻，我从来不相信，我们会有相爱的那一天，或者说是我单恋的那一天。也从来没有想过，会因为你而万劫不复，失掉魂魄。
　　
　　对于你的改变，要从唱歌的那天说起。可能是酒精的原因吧！那天和你聊的特别多，你给我说了你的点点滴滴，从你小时候聊到你现在。我不知道你说的那些关于你的是真的还是假的，只是不管是真是假，我都只是半信半疑，只是这样的半信半疑都让我对你刮目相看。你说，你对你的朋友很好，你的朋友都喜欢和你说话，或者说喜欢和你叫交往。你说，你不爱你老婆，对于你的老婆你只有责任，一个男人该负起的责任。你说，你讨厌赌博，因为赌博让人丧失理智。你说，如果你和你老婆离婚了就不会再和任何一个女的结婚，哪怕爱与不爱。你说了很多很多，不知道为什么，你说的每句话都在我的脑海里面打转，游过来游过去。特别是你说你对你老婆的责任的时候，我开始有点羡慕她。
　　
　　不知不觉我们认识居然已经两个多月了，对你的了解越来越多，慢慢的对你的好感也越来越浓。了解了你说的话，你对你朋友都很好，你朋友对你也很好。至于你的老婆，无从得知，因为在外面你从来都不会提起她，也许这就是男人在外面玩久了的经验吧。这样才能够骗取到更多的亲徕，才能有更多的艳遇或者情人。在我眼里，你就像一个修炼千年的老狐狸。也许，是从小叛逆的原因。尽管，你是那种经常在外面玩的人，我却从来不会因此对你有任何不好的影响，反而对你的感觉越来越浓烈。
　　
　　你说，虽然你经常在外面玩，但是你从来没有喜欢过任何人。我不知道你为什么要告诉我这个，也许，你看出了我对你的好感，也许，你再设下圈套等着我来跳。但是不管是什么原因我都不愿意相信，理智告诉我你是个不可靠的人，就算喜欢也不能。我就像小鹿一样，整天蹦蹦的捧着心跳和你唱歌和你吃饭和你玩。害怕一不小心，心就会跳出那个管辖的地区，不受我控制。
　　
　　不知道时间过去多久了，我们开始慢慢的谈心，慢慢的有属于我们两人的秘密。你说你喜欢我，我吓了一跳，又是开心又是紧张。口是心非的说，怎么可能，其实心理乐滋滋的，像打翻了蜂蜜一样，甜到了心里，流进了血液，穿进了骨髓，整个身子散出蜂蜜的味道。你说“你看，我们认识这么久了，你看到我还和谁联系过，几乎每天都会和你在一起。”想想也对奥。你一天24小时有五六个小时和我在一起，有时候更多，除了睡觉你有时候甚至工作的时候也和我在一起。“和我在一起就一定要喜欢我啊！”开始露出紧张的马脚，语无伦次的回答着。你笑了，我知道，你一定是看出来了，看出我的不安，看出我的惶恐，看出我的紧张，看出我的不知所措。也许，此刻，在你眼里我就像一块透明的玻璃，就算擦得不是很亮，也能让你透过看里面或者外面。
　　
　　我知道，我就像孙悟空一样，就算本领再大也逃不出你的手掌心。在你眼里，我就像一个刚出生的婴儿一样，又怎能和你这个修炼千年的老狐狸斗法斗宝呢？我抛弃了你所有的缺点，把你的优点一点一滴的保存在我这个并不发达的头脑里面，慢慢欣赏。我忘记了你是个结婚的人，忘记了你是一个当爸爸的人，忘记了你是一个经常在外面玩的人。只记得你的笑，你的幽默，你的责任心，你的可爱……
　　
　　没有任何的山盟海誓，没有任何的甜言蜜语，没有任何的浪漫之旅，我就变成了一个人人唾骂的小三，变成了一个不能见光的过街老鼠，毫无防弊的走进你的围城迷了路。值得庆幸的是，你并没有像那千千万万的人一样，得到之后就开始甩掉，你依旧对我很好，这让我有一丝丝的安慰。只是，时间越久我的变化就越大。我开始变得忧虑，变得自私，急躁。总是莫名其妙的发火，总是莫名其妙的想哭，也总是莫名其妙的在半夜醒来。
　　
　　终于，有一天你忍不住了说：“你现在变的好可怕，变的好恐怖，我都快不敢和你接触了。”一句话惊醒了我，是啊！我是谁啊，我有什么资格要你做这个做那个，我有什么资格要求你，一不是你老婆二不是你老妈，我算什么呢？“那就离开我吧!不要再对我好了”眼睛死死的盯着你不放。你看着我认真的样子害怕了。抱着我说，不要，不要我离开，不要离开我，语无伦次的说着，我好像听懂了又好像没听懂。懂或者不懂这显然已经不重要了。重要的是我不能这样下去了，你对我越好，我的要求就越高。我已经不能忍受你每天晚上回家，不能忍受你每天给我说不要主动给你打电话你会给我打，不能忍受你带着你家里人去玩，而我呆在大街上东逛西逛…对你的爱越深就越自私，想完完全全的拥有你，而不是和别人分享。
　　
　　我哭泣了，胡乱的给别人打电话，经常联系的或者不经常联系的，只是想把电话打到欠费，这样就能够忘记你，忘记你的联系方式。只是，不管我打的再多，你都不会让我的手机停机。我在崩溃的边缘徘徊，不断的让自己转移思想，不停的看书，不停的练琴，不接你的电话，不回你的短信，甚至，不敢让手机呆在身边，断绝了所有可以和你联系的方式。
　　
　　我不够伟大，所以做不到当面和你说清楚，只能借用这种逃避的方法来弥补这样的过错，为青春的冲动买单。或许，等到多年以后，再回忆往事。你爱，或者不爱，都已无所谓。你想，或者不想，都已是浮云。
　　
　　时光永不停息的穿梭着，渐行渐远的青春年华，总有一种怀念永远镌刻在我们的心中，不管那是好或是坏。花开了，很娇艳。花谢了，很凄凉。不管有多美的花儿总有那么一天会凋谢，不再有骄傲的资本。就像我对你的爱一样，或许，曾经，盛开过。单恋也好，双恋也罢！拥有过就好。