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一个准妈妈的爆笑日记 (转载)

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发表于 2008-12-25 15:41:47 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我老公说一部好戏一定要有三要素:黄色,暴力,幽默。。。本着这个宗旨写部“怀孕日志”纪念自己的怀孕过程,谨此献给那些正在怀孕,怀过孕,让人怀孕的全部人类。。。     

      历经365个日日夜夜的期盼都不止。。。这种成功来之不易。。。电视里老是放被强奸一次就怀孕了,真TMD是不负责任的剧情!
    
  Nimo的降临之5。15

  上厕所前都战战兢兢,祈祷不要见红,今天晚上终于屏不住了,眼睛盯着验孕棒不眨并睁到最大,很快。。。显示出2条杠,是“中队长”, 我被长久的失败打击的都不敢相信自己的眼睛,马上拿出第2根验孕棒再次测试,还是“中队长”。。。坐在马桶上的我喜极而泣,认识我的人都知道我已经当了很久很久的“小队长”。。。
    
  小强靠着厕所门口形容他的心情是“暗喜”,任务终于完成了,9个月后将有“Nimo”使我们变成三角关系。(很早就商定以后的宝宝乳名叫Nimo)。确认已经怀孕这个事情后,我开始忙碌的电话通知大家,或者MSN通知,主要目的是炫耀,粉饰以往的无数次失败。
    
  小强开始问我“你去普陀山许愿的时候有没有说我们要男小孩还是女小孩?”
    
  “没有啊!这个重要吗?”
    
  “重要的,怎么不重要,我要男小孩。哎,看来我也得去次普陀山。”
    
  我鄙视他重男轻女,不得不补充到,“生男生女,是由你们男人的基因决定的。”
    
  “哦,这样啊,那就不用去普陀山,肯定是生男小孩了。。。”说完他头也不回的进了书房,自大的家伙,但是如果生个女儿像他的话,拥有双“一线天”的眼睛,我也会担心吧。
    
  这天晚上的月亮特别圆,我和小强不点蜡烛却也长谈,谈Nimo个人风格走什么路线,上什么样的幼稚园,上什么大学,最后小强建议我明天可以帮Nimo去找工作了。。。
    
  我还告诉小强,他必须禁欲10个月,他说他做不到,我说那你强奸我就是强奸你女儿,他无语。。。只能妥协,说好吧,但是每个星期他要200块经费解决生理需要,换我无语。。。
    
  2008年5月15日是个值得纪念的日子,Nimo被证实已经住进了我的肚子,开始奇妙的成长之旅。



育前教育

Nimo的4月检查大关还没Pass,我却已经变的很忙碌,注意健康饮食,有节制的购买孕妇装,以及适当的说些有的没的,做些成熟或幼稚的事情。例如,今天去参加产前学习班,收获还真是颇丰。。。演讲医生是个步入更年期的女性,侃侃而谈,有点风趣,对于是否可以在怀孕期间有性行为,明确指出在1~3,及7~9个月是不可以的,但是4~6个月还是okay的。回家路上我特意问小强,是否愿意在4~6个月与我有肌肤之亲,他很认真说“不可以”,因为他不想Nimo受到惊吓,本来好好的住在子宫里面,怎么突然有个异物进来,Nimo会以为“哇,好茁壮的新邻居。。。”我听后狂笑,丰富的想象力。
    
  医生还建议,平常在家里夫妻要表现出恩爱状,小孩在6个月以后都可以感觉到是幸福温暖的家庭,所以我就要求小强每天跟我进行人性化的舌吻5分钟,他还是无情的拒绝,我一度很失落。。。我们还讨论了顺产还是剥腹产,我觉得剥腹产比较好,屁股不会被撑大,而且顺产的话要是医生技术不到位,以后性生活容易使男方产生“空洞感”,但是小强坚持认为是否有“空洞感”是他的事情,也许他会喜欢,好莫名的爱好。今天的讨论大家南辕北辙,择日再议。。。



妊娠反应

 怀孕前期待怀孕,跟菩萨讲“让我怀孕吧,以后就心无杂念了。”但是怀孕后,我变的越来越贪心。。。一天过一天,为什么还没有妊娠反映?因为我已经幻想好,半夜叫醒老公,表现出弱不惊风的惹人爱怜的模样娇喃到:“亲爱的,我要吃南翔的小笼,我要吃吴江路的生煎。。。”一直也没有反应的我,后来实在憋不住了,假装着跑到厕所面对着马桶,趁小强正好路过,“你在找什么?你的早饭在隔壁。”“靠,我是在恶心,呕吐,你没看出来?”难道我演技这么差~ “哦”他饶有兴致,“那是要我去买荷兰的荷兰豆呢,还是瑞士的瑞士糖?下次演戏的时候先热热身,前面要铺垫的,演的也太僵硬了。。。那头被压36天的猪都比你有演技,别装了,该干吗干吗哦。”我真是失败呀。。。
  话说第一次假装妊娠反应失败,我就一直在等待真正的反应,可是天天等,天天盼,每天我都壮的像头牛。。。强硕的体魄使得我在家轻盈的帮饮水机换水,嘹亮的嗓门使得邻居的小孩按时起床,他父母感激我,左邻右里没人知道我怀孕,有时我真的觉得没意思,女人力气太大是没有硝烟的重磅炸弹,连难得怀个孕都不能伪装小女人。。。

  同事们老是热心的问,最近有反应哇?心情哪能呀?我只能佯装过着皇帝般的日子,可我这个大卡皇帝每天衣着光鲜,回家还得做家务,哎~,我怎么这么结实呢,妊娠反应啥时候能光顾我呢?
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 楼主| 发表于 2008-12-25 15:46:00 | 只看该作者
牺牲精神

  虽然小强这么说,但是直觉告诉我他还是非常吃定我的,要不然怎么老是说跟我在一起有安全感。

   最近看了很多关于孕期知识的书,上面提到怀孕是女人的第二次发育,除了身高不长,其他都长,其实是件满恐怖的事情,而在这里最吸引我的莫过于从A罩杯变成了C罩杯,所以雪耻以前小胸部的历史是现在必须做的,每天穿的低胸。。。小强终于男性荷尔蒙升高,估计太难忍受终于来找我谈话。。。他扯东扯西的说跟我讲故事:

  “某天在路上看到个接近40的高龄产妇,其实打扮看上去也满有身份,可是穿了件V字领低胸连衣裙,所有的路人都盯着她前面的两个球看,晃来晃去,感觉都可以抛到身后了,其实是很不雅观的事情,在古代就是有伤风化。。。”

  说到我了。。。

  “你虽然还没没到这个地步,但是每天穿的那么低胸,要是我是客户或路人,也会一直假装圆珠笔掉在地上,让你帮忙拣起来,趁机看看是实心球还是盐水袋,你要知道,Nimo的饭碗一直被人家看的话,Nimo会很伤心的,最近是不是你身边老有人叫你拣东西?”

  有吗?我还真没注意,可能是我主动拣的时候比较多点,我一直认为好不容易变C罩杯是件快乐的事情,没想到小强的心情这么复杂,这只能证明一点,他爱我爱到上街沿,吃我吃到下街沿,我很感动。。。

  “亲爱的小强,你的心情我明白了,没想到你占有欲这么强烈,噶欢喜我,以后我会注意的。”

  “哦呦,你误会了,我跟你在一起我是有牺牲精神,情操高,小时候被老师骗了,以为牺牲精神是入党的先决条件,没想到娶了你解决了个钉子户,党还是没有吸纳我,现在Nimo也种下了,当然要对Nimo负责。。。”

  其实整个孕期过程男人们也是非常辛苦了,真的是要有牺牲精神,他们不像我们幽雅的女生可以用大脑控制情欲,我问小强你现在怎么解决的,他一直不肯告诉我,我猜是看看日本AV**,然后幻想幻想。。。




斗地主

 在没有怀孕的时候,“斗地主”是我一个小小爱好,怀孕以后,小强禁止我再斗,憋了15周了,真是寂寞难耐呀。为了能够“斗”上,我与小强来了一场斗智斗勇的较量,战场无夫妻。。。我的对策是霸占厕所假装妊娠反应,这个伎俩并不高超,但是我却在厕所呆了很久很久,把娱乐设备也搬到了厕所,小强在门口苦苦哀求,“无性无欲已经很是痛苦了,现在连小便的权利也没有拉,你这种行为是家庭暴力。。。”

  听到他不停地敲厕所门,我内心暗爽,但是还得演演戏,“哎呦哎呦,头晕,我吐呀吐,Nimo你折磨的我好苦呀。。。小强,你要是小便真的很急,可以用马甲袋解决的,别憋坏了,等我生好Nimo,它还要派用场的。。。”

  终于小强熬不过我,晚上可以斗地主拉,真是HAPPY。

  地点约在避风塘,小赌怡情,我和小强的同学斗的可高兴了,一不小心敲掉一个杯子,服务员跑过来跟我说要赔10块,我吓坏了,一笔巨款呢,敲诈我Nimo的奶粉钱么。小强一直在旁边打游戏,听到后停了下来,跟服务员说,“你过来过来,她是孕妇不能受惊吓的,让她安心打牌,你过来跟我谈。。。”

  服务员还真的过去跟他谈了,我心想你惨了,她果然很惨。。。

  小强语重心常的跟她讲,工作一天也很辛苦,叫她把领班叫过来,领班比较有时间。。。

  领班真的过来了,还应了小强要求坐了下来,他们开始促膝长谈。。。

  小强先发言,“你们的杯子质量不大好,我老婆不小心打破一个,她是孕妇,我现在还要一直观察她有没有受到惊吓,这件事情你说怎么处理呀?”

  领班也很冷静,“先生,我们这里有规定,敲一个杯子要赔10块,我可以给你看通知。。。”

  小强无情的打断他,“首先,这个破杯子要10块,我好心提醒你,你们肯定是被供应商骗了,不过只要你能提供进货单的确是10/只进货的,我就赔;其次,这个杯子要赔10块,物价局有没有合过价,如果有正式文件,我就赔;再次,我现在怀疑你们故意靠客人敲掉杯子来赚钱,看上去这个杯子的质量也是有问题。。。”

  我在旁边一边斗地主一边听他们的谈话,农民和地主都笑成一团,一片祥和的气氛。打牌到午夜12点结束,他们的谈话也在这个时候结束,结果就是小强赔了1块钱,真是厚道呀。。。

  回家路上小强问我战绩如何,我说我一个人输的,变成孕妇后智商会下降,大概是这个原因吧,他说没关系,今天敲了个杯子只赔了1块还赚了9块呢。。。

  车上的音乐舒缓的想睡觉,突然想起,满4个月就要帮Nimo 胎教了,问小强音乐准备好了吗?他说准备好了,我问他是“莫扎特”还是“贝多芬”,他说是“牡丹亭”一些昆曲和黄梅戏。。。我晕倒,哪有孕妇听这个的,没听王力宏唱,“花19个小时,唱到所有观众都老了!”,估计没听完Nimo都出生了,有这么不负责的吗,小强坚持要宏扬名族文化,我只能持观望态度。。。
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 楼主| 发表于 2008-12-25 15:49:42 | 只看该作者
拉肚子

 有些孕妇怀孕后会对食物的喜爱发生变化,而我却一点也没有,“土豆”是曾经是我的最爱,如今仍然是我的最爱,疯狂迷恋到连自己都觉得很是变态,煎、炸、煮、炖,样样统吃。如果这样写还不够说服力的话,我还可以举例说明:例一,“肯德基”一度不知道什么原因,停止出售过土豆泥,为此我还特意去“肯德基”投诉过,反复投诉,后来不清楚是不是我的关系,“肯德基”恢复了供应土豆泥,我很是高兴,心中暗暗把促使土豆泥“复出”的功劳奖颁给了我自己,买了10个以示奖励。。。例二,话说当年小强第一次带我见公婆,问我喜欢吃什么,我说“土豆”,后来每次去公婆家,顿顿必有土豆,我也很感激我婆婆可以烧出这么多品种的各式土豆,可谓是我心中的“土豆泰斗”。。。

  怀孕后,不知道是不是天气在考验我,真是热呀,不想吃坏肚子,也没有什么特别嗜好,所以很少在外面吃饭。小强却经常唠叨要吃吴江路上的“蛙啦哇啦”(就是干锅田鸡),也不知道他是不是也假装妊娠反应。没办法,我只有陪他去吃喽,其实是这个干锅里面有很多很多很好吃的“土豆”,这个才是我去的主要目的。“干锅田鸡”吃的时候很欢快,辣的很爽,回家后却不是这番光景了。

  到家后,喝了冰镇“酸梅汤”,过了没多久,肚子就开始小隐隐作痛,后来就大隐隐作痛,后来就奔向厕所,马上开始噼里啪啦“放鞭炮”,小强以为我大便而已,还嘱咐我,“拉的时候看看马桶,可别用力过猛,把Nimo拉出来,万一真拉出来了,洗洗干净再塞回去。。。

  我还真的傻不拉机的观察了我的大便,刚开始的时候,一会排成“大”字型,一会排成“人”字型,后来则完全没有了“型”,如果一定要选个动词形容,就是“喷”。。。

  这样来来回回三进三出厕所间,小强开始觉得我真是拉肚子了,他开始担心,他担心的时候就会叫我“黄母娘娘”,他焦急地问,“黄母娘娘这下可怎么办才好,Nimo肯定像在坐过山车了,不知道它会不会呕吐,它才15周,受的住哇。。。”我TMD的还要安慰他,别看小强人高马大,碰到事情一点也不沉着冷静,我吃力哇。。。

  总算拉了4次后,局势得到了控制,应该是我的意志力战胜了大肠杆菌,取得了胜利,但愿Nimo没有受到惊吓。。。



青春痘

 很多美丽的人都不喜欢长青春痘,也不希望自己的配偶长,但是我们家却不一样,我们俩都非常向往对方长青春痘。

    有次坐电梯的时候看到小强脸上有颗可爱的痘痘,我就很high的扑过去,执意要在电梯里帮他“动手术”,其实这是一种强迫症。。。有这种癖好的人都知道,在做这种手术的时候,“病人”和“医生”其实都很享受,但是小强坚持他不享受只是被胁迫。。。他就在电梯里闪来闪去,还在电梯里帮我谈条件,这种情况下我都答应他,结果如愿用两个大拇指用力挤压他的痘痘。。。说时迟那时快,白色偏黄物体被挤出,飞翔出来,电梯门开了,门口的年轻男人黑着脸,因为不明物体飞在他的白色衬衫上。。。还好此人是邻居,没有跟我们计较。

   还有一次,也是在电梯里,是小强发现我长了颗痘,上面还有白色的那种,他也是执意要在电梯里帮我动手术,我就尽量提要求,要他咒他自己屁眼长痤疮,这个人还真咒,声音正嘹亮的时候,电梯门又开了,这次是几个人站在门口并且一脸惊愕,这下可好全大楼的人都知道,小强想长痤疮。。。世界上的事情就是这么的巧,就像在公司厕所讲同事坏话,通常会被那位同事听到。。。

  大家可能很奇怪,怎么写了这么多还是没有Nimo出现,其实我一直在铺垫。主角出场了,昨天晚饭依旧在公婆家吃的,饭后公公说人家送他一盒新鲜“桂圆”(学名应该是龙眼吧),叫我带掉回家吃吃。小强很紧张走过来握住我抓“桂圆”的手说,“不可以的,你良心贼坏,桂圆火气很大的,你是不是想Nimo出生的时候带着一脸青春痘,可以让你慢慢地动手术,这么有心计的事情你也做的出来哦。。。”他说的很愤慨,不就是吃点“桂圆”吗,说的我跟什么似的,真是有口难辩。。。

  晚饭后回家路上,我跟小强说,有位同事跟我讲,她朋友6个月后,每天爬20楼的楼梯,结果生小孩很快很方便的,我希望以后他也能每天陪我爬20楼的楼梯,这样生孩子就没啥痛苦拉。小强听后很不噱,“有多快,放个屁就把孩子带出来拉?”我彻底没话讲。
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 楼主| 发表于 2008-12-25 15:51:27 | 只看该作者
玩具

 Nimo顺利进入16周了,庆祝啊庆祝。小强跟我讨论要为Nimo准备个什么玩具哇,他说他小时候是玩水枪的,玩的时候先准备个桶装满水再抓一群小蝌蚪,然后就跳来跳去拿水枪射小蝌蚪,在这个活动中他和蝌蚪都得到了锻炼,强身健体。时代进步了,听同事说她小孩2岁左右,很喜欢“黄小鸭”,就是那种陪小孩洗澡的,可以在澡堂里游来游去的黄色鸭子。喜欢到什么程度呢?就是家里没人陪他玩的时候,就给他也是准备个装满水的桶,然后把鸭子放进,小朋友就被安排坐在旁边赶鸭子,因为我同事跟他说“鸭子不能游到旁边的,要被坏人吃掉的,所以要一直赶鸭子到水中间游。。。”就这样,同事的小孩赶了一个下午的鸭子。。。我把这个故事告诉了小强并提议帮Nimo买的第一份礼物就是“黄小鸭”,小强说“好的,我们买2个,这样Nimo就可以赶一天的鸭子了。。。”

  小强说还可以买块橡皮泥,因为他小时捏橡皮泥捏的很好,估计Nimo会被遗传到的。“真的?那你擅长捏些什么人物,动物?”

  “擅长捏各种各样的蛇。”

  “哦”我一开始还没反应过来,MD耍我,“蛇”谁不会捏呀,把橡皮泥搓成长条不就可以了。我正准备给他几拳,这么侮辱我智商的家伙。他问我“那你小时候玩些什么?”

  我小时很忙的,根本没空玩。。。为什么呢?因为我在小学成绩老是考很差,老师也很莫名的,老是叫我们把考卷拿回家让家长签名,摆明了我父母是不会签的。。。没办法,只能自己签,后来不知道哪个狗样的,把这事告诉了老师,老师就语重心常的跟我说,“你也不容易呀,又做爹来又当妈,还要做小孩。”转眼很多年,我真的要做妈妈了,这些不堪往事我是不会告诉Nimo的,要从小教育它长大要做“科学家”,还是买个塑料显微镜做它的16周礼物吧!



起名字

 Nimo只有英文名没中文名,终究不是个事情,还得弄出个响当当的中文名。以前同学聚会都是说男人,现在情况变化了都是说小孩,帮小孩取名字。参加的同学老公有姓“万”的,大家觉得叫“万元户”稳妥,要是一女孩就叫“万人迷”,姓万的同学很是生气,为了转移目标提议姓“姚”的同学取个中性的名字“姚钱树”,哈哈,这个比“万元户”响亮的多。“管”姓同学很起劲,“管”是个好姓,大家一致通过是女孩就叫“管男人”,男孩叫“管女人”,管尽天下人就对了。大鸟(同学之一)说,“她一朋友的小孩名字很绝也很值得借鉴,男生叫‘倪博儿’,女生叫‘倪维娅’。。。”真是好名字呀,好记又好听。我想起了以前有个同事叫“沈浅”,但是她开销很大是购物狂,一点也不“省钱”,每次刷卡签单的时候,营业员一定会笑的。还有一同事姓“卞”,每次领导叫她都是“小卞,小卞(小便)…”搞的同事有事没事都喜欢叫她名字。

  我有一个好朋友小米(姓米)嫁到了北京,2006年底的时候喜得千金,取名“范又米”,因为爸爸姓“范”,妈妈姓“米”,这个小孩以后肯定吃饭不愁,又是饭又是米。前几天与小米通电话,得知她又打算生2胎,真是恭喜她了,一个80后在努力为祖国添小花朵朵,通过电话她还叫她的“范又米”背诗给我听,真是厉害的小朋友,小米问我什么时候去北京探望他们,我说希望去北京的时候“范又米”不仅能背唐诗,还能表演一些走钢丝,喷火之类的。。。

  同学聚会的“娶名字”事件还没说完,小强姓“程”,大家提议叫“程市美”或“程咬金”,我个人觉得“程咬金”比较理想一点,怎么说也是一个历史人物,而且还是“咬金”不是咬银或其它,当然我还得回家和小强讨论讨论。。。

  回家后与小强商量Nimo叫“程咬金”是否合适,他觉得不是很理想,如果Nimo是女小人,拜金成分太明显,虽然我们也鼓励它“麻雀变凤凰”,但是总是要遮掩点。那我问小强Nimo叫什么比较配呢?他说叫程一,如果Nimo以后再有兄弟姐妹就可以“程二,程三。。。”这样比较统一,贱名好养活。

  “但是,它长大后会不会觉得我们没文化,起的名字不负责任,”我略有担忧。

  “不会的,人家叫小红,小明的不是也满好的,要是Nimo真的不喜欢它的中文名,小的时候它可以叫小程,大了可以叫老程,老了就叫程老太(或程老伯),只要强调姓程就好拉。”

  我本来觉得“程曦”满有诗意也满好听,小强坚持说不好,说以后Nimo不知道要到几年纪才能学会写自己的名字,也有可能在考试的时候其他小朋友都答题答一半了,我家Nimo名字也还没写好,太费时费力了。
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 楼主| 发表于 2008-12-25 15:53:33 | 只看该作者
Nimo那英勇的老爸

   小强的骨子里是好斗的,前世肯定是只“蟑螂”,这世他就争强好胜,连睡觉的时候也经常会做梦打斗,做做梦么也就罢了,他还真会在床上拳打脚踢,不易乐乎。在没有Nimo的时候我们经常吵架结束后还伴随打架,我喜欢用“葵花点穴指”,他喜欢摔靠垫和枕头,比较的没出息,但是他还是经常约我决战“宏凯之巅”(我们住的楼叫宏凯)。有次去华山旅行,爬华山真的很辛苦,半夜开始爬,早晨到了山顶,问小买铺有没有可以洗脸的地方,他们说有的,叫我等下雨,晕厥。小强不关心洗脸,提议在华山买把剑,他以为买把剑回家我就会跟他论剑,他失策了。

  有了Nimo后他不能老跟我决斗了,但是又很希望在Nimo面前表现的很英勇。。。

  小强的同学的老爸在部队里工作,他就托同学帮他弄了个钢管型的棒子,就是那种握住底部一甩可以变成3节,很坚固的,一定可以把人打成扁平状的攻击性武器。他就每天把这个东西放在车上,说是可以防身。终于有一天,在下高架后的马路上,车速比较快,突然有辆环保车冲出来,而且一下就冲到最里道再90度转弯,差点我们就撞上了。小强顿时热血沸腾,英雄主义急速加温,赶上那辆车,与它并排,拿出他储藏已久的武器,一边骂一边甩,甩了3下,没动静,一检查原来拿反了!环保车上的2个人很惊讶的看着小强,因为他们实在诧异为什么小强拿着个棒子对着他们甩3下又拿回去,我说“没关系,他们不知道你拿反了,没出丑。”可是我实在憋不住,安慰他以后就狂笑不已,Nimo也会偷偷嘲笑你的哦~

  又有一次,晚上开车回家,在小区里面一条道快开完正准备转弯,另一辆车迎面开来,照理是他应该退后点让我们先转弯,因为我们要退的话实在太多路,但是对方明显喝过酒,硬是叫我们让他先。小强就火了,跟我说,“你和Nimo先回家,我今天就不让他,看谁屏的久。。。”说完他就熄火了,把音乐一开,把座位放低,还真准备长期做战。对面的车上也是这个情况,那个醉男也叫他老婆先回家,要跟我家小强持久战。男人有时候还真幼稚,我幻想着小强在这里过了一天又一天,春夏秋冬,头发长了胡子白了,Nimo长大后路过那里也许会施舍的眼光看看他顺便再扔个一块两块钱。这场没有硝烟的战争后来在110的协助下,30分钟就解决了。

  最后一次小强演英雄也是在家附近,他走在前面我在后面,在拐角处,一个彪型大汉骑车很快并撞到我了,其实他道歉下就没事情了,但是他说我走路不长眼睛,还在那里骂我父母,小强听到后,转身飞快奔过来,冲着那个大汉就是1拳,大汉被打后又指着我狂骂,我是孕妇哦,好委屈哦,小强拿出了积累已久的打斗经验,把大汉打到爬在地上,保安和其他群众拉开了他们,小强就像演电视一样,往地上吐了口唾沫,用手臂擦了下嘴巴,手指向大汉,说了一串很Man的话,哈帅,这是他第一次在我和Nimo面前表演英雄成功。事后他还跟我分析到,说自己只用了3层脚力,“佛山无影脚”都没出招,不然那个B样早就死了。。。你就吹吧,吹吧!



Nimo看“赤壁”

    8月1日星期五,天气晴朗,不但晴朗,而且热的过分,我迈着轻快的步伐来到瑞金医院拿“唐氏筛选”的报告,很顺利,Nimo很强很正常,瑞金收留了我,开始填一系列的表格。今天还得做几个检查项目,酷酷的医生不会跟我解释每个项目的真正意思,只是他们怎么说就怎么做喽,该脱裤子就脱裤子该躺下就躺下该小便就小便,直到。。。医生把某个物体放在我肚子上,突然就听到激烈的鼓声,很快很匀称,医生终于说话,“这是你小孩的心跳,每分钟158跳,正常。”哇,刚才还觉得这个鼓声很响很吵,顿时觉得它是天籁,强烈要求多听一边,Nimo的心跳好有性格哦,跳这么快跳的这么华丽和高贵,我的眼睛湿润了,啊,好伟大的心跳!见到小强后,迫不及待把这个美妙的瞬间告诉了他,但是还是很难用言语表达,他说他要去买个听诊器,我问他为什么,他说,“这么棒的心跳不能独自享受,买个听诊器,见到亲朋好友都给大家听听,让大伙开开眼界。”我还告诉小强今年的孕妇真的很多,特别是5。12后怀孕的更多,听说老天是公平的,四川地震让我们泱泱大国人口大减,所以老天让很多人都怀孕了,小强强调说,“我们Nimo是5。12前种下的,应该不是川妹子。”

  是不是川妹子无所谓,有健康、聪明、美丽、善良就好,做四有新人类。

  既然“唐氏筛选”已经PASS,今天又是周末,就带Nimo看场电影当胎教吧。吃过晚饭已经很晚,Nimo第一次看电影一定要看大片的,就“赤壁”吧,而且里面帅哥美女多,Nimo喜欢的。去电影院的时候我带了条毯子,小强问我是不是打算在里面过夜,其实是我聪明,电影院都冷气打很冷的。电影8:50开始,一直到9:30梁朝伟才出来,这也算主角,故事进展有点学琼瑶阿姨,慢来,看完周瑜先生与小乔小姐的床上戏,我就撑不住了,眼皮开始变沉重,一觉睡到电影结束。。。虽然我只是看了一半,但是那段床上戏还是很唯美的,基本上我们常人是拗不像的,如果大家要模仿的话一定不能吃很饱,反正现阶段我是拗不成的。诸葛先生也是我很喜欢的,特别是他帮马接生的那段特生动,如果他能帮我接生,我愿意生产的时候扮演马。。。

  回到家已经快12点了,真的有点累了,不过我还是经常会假装呕吐呕吐,现在小强都很配合的,还会来厕所拍拍我,看他这么体谅,我还是会吐几口唾沫的。人家都说十月怀胎很辛苦,我到目前真是一点都没感觉到,我经常问小强我有变化吗,他说有的就是越来越罗嗦,不过他已经习惯了,就当买了台关不掉的收音机。。。

  星期五睡的晚,本来想周末可以睡个懒觉,我家住17楼,卧室窗台外是空调的外机,老清早,几只麻雀就站在那里叽叽咋咋,小强很生气,骂了它们的父母,还是没用,他就起床亲自赶走了它们,边赶边和它们交流,“现在的麻雀真是了不起,看到人都不怕的,明明是麻雀却老把自己当和平鸽。。。”被这群大卡和平鸽扰了我的好睡眠,我要保留起诉的权利。
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 楼主| 发表于 2008-12-25 15:58:10 | 只看该作者
鲜花

   最近上班比较忙,有点小辛苦,小强说我老板不人道,知道是孕妇还让干活,孕妇又不是瘫痪,哪有光领薪水不干事的道理。算拉,天下乌鸦一般黑的。说说高兴的事情,怀孕步入第17周,马上要着手准备胎教科目,虽然已经有了“牡丹厅”,但总归是不够的,Nimo也不能老听鼻音很重的音乐,搞的以后说话都像在发育。
    刚才上MSN碰到“胡蝶”(一个朋友),问我怎么还不睡觉,我说要写我的贴,她说我搞的真的跟作家一样,冒充晚上有灵感,忠言逆耳啊,我就说信号不好我要下线了,她说我理由苍白,没有说服力,MSN又不是手机。。。我吼。。。现在时间22:41分,还是去睡觉吧,明天继续。。。

  继续了。。。

  公司楼下等电梯的时候,看到位可能是花店的工作人员,捧了很大很大一束各种颜色的“玫瑰花”,很是惹眼。大家的目光都围着这束庞大的花,有些许的骚动。还是由我来打破寂寞吧,“这么大一束,应该是求婚吧!”回答,“不知道呀,没有卡片。”旁边的人都开始提问,“一共有几朵呀?”“多少钱呀?”“这么大一束要提前几天预定啊?”“这个花颜色真好看,是真的吗?”最后一个提问的人有点白痴,又不是瞻仰遗容,怎么可能送假花,这个问题是位男士提出的。送花人员还有耐心,逐一解答了大家的问题。原来这一大束一共365朵,价格是1000多。看着这些花,好像Nimo在问我,收到过小强送的花吗?

  当然收到过的,不过只有一次,还是我暗示得来的。话说当年跟小强领证前,我提醒他我一定要收到点礼物的。结果他隔夜在花店定了束花,还把定花的单子很随意的放在桌上,还被我无意中发现了,但是收到花的时候还是有惊喜的,他居然定了束单面的花,就是人家颁奖用的那种鲜花,我真是哭笑不得。还好伴随鲜花还有条项链,物质面前人人低头,我就不追究了。领证当然要去民政局喽,到了以后根本就我们1对新人,很快就开始登记。结果小强跟我说,“身份证忘记带了。”民政局的同事肯定以为我逼婚。小强这才回忆起来不是忘记带了,而是根本没有身份证,前段时间身份证遗失了现在还在补办中,不过快补办好了。我在民政局门口一把鼻涕一把眼泪,分明不诚心跟我结婚吗。解决方案就是我在这里等他,他去公安局把身份证拿出来,今天要是结不成婚,就不结了。。。下午小强拿到了身份征,我们也终于持证上岗了,这个民政局一整天就登记了我们1对,所以我们在里面拍了很多照片做纪念。后来给同事看照片,都说我选的什么日子呀,2004年4月24日。。。为什么选这个日子,是个秘密!




与黄牛的交情

 我家附近有个中国电信的营业厅,下班后就跟小强一起去付手机费,因为帐单过期了,只能去营业厅付。刚到门口,一群黄牛中的一个热情的招呼我,“哦呦,几个月不见变大肚子拉,这次又来卖手机啊?”我赶忙解释,“没有,没有,只是来付手机费。”黄牛还不死心,“那下次有东西卖再来找我哦。。。”又跟我说了一大堆话,我只是敷衍他而已。

  出了电信营业厅,小强果不其然开始讽刺我,“大肚婆交际还真广呀,黄牛都认识,真是了不起呀,作为Nimo的房子,房子就该有房子的姿态,不要随便跟陌生人说话。。。”

  “我那有,我是称职的房子!”

  尽管认识黄牛没有错,我还是得把怎么认识的过程告诉下小强,省得他有的没的开始幻想,影响睡眠质量。话说很多个月以前,跟电信签合同保证月租费可以换个手机,我就自己去营业厅办了,这样的话那自己原来的V3手机就闲置了,正巧这个黄牛看到了,就以600元的价格问我收了,这个破玩意还值600,高兴来。回家后就把这个好消息告诉小强,他就直夸我牛X并且叫我把他那个很久没用的手机(Nokia的)也去卖了,我还是找的这个黄牛200成交,也很不错了,当时小强是夸奖我的。后来又帮同事卖掉过一只旧款,也是还算满意的价格。

  小强听完我的描述后,狂妄的笑了,“哦,原来就是这个黄牛!你知道这个黄牛为什么对你这么热情哇?”

  “不知道呀。”我茫然。

  “黄牛把你当自己人了,以为你是小偷,每次得手后都去营业厅门口转手,所以要跟你搞好关系呀,不过你还真有小偷的特质,面黄肌瘦,小腹微突。”

  “啊。。。”这种事情也有的呀,我一脸正气,怎么会有这种误会,让Nimo蒙羞了,不行,明天得去找黄牛谈谈,在他心目中我到底是什么形象。

  并不是所有的黄牛都跟我关系好的。。。

  心里无比的痛楚,是否应该把这件事情刊登在这里,反反复复思考了5760分钟有余。。。

  还是没有答案!风啊,云啊,请你告诉我吧,到底应该怎么做?沉默不是我的强项!

  我和朋友W,都快30的人了,不争气的做了追星族,肯定是追星族里皱纹最多,食量偏大的一群,而且还是孕妇!看过了王力宏的演唱会后一直兴奋着,激动着,恍惚着,盘算着是否要去看林忆莲演唱会,我们可是听她的歌声长大的哦,也许这么说有一点夸张,总之是要表达林忆莲对她们的成长很重要,是有纪念性的。于是,相约去大舞台门口等退票,这种事情本来就与我们的身份不符,终于老天还是妒红颜的,狡诈的黄牛骗走了我们400 RMB,钱是小事,面子是大,我们决定把这件事情闷在肚子里腐烂,发霉,变成气体放出去。。。

  星期六,朋友W不甘心,去菜市场买鱼的时候,故意不经意的把假钞给了对方,人家一看就说换一张,尴尬之余觉得自己的头顶上方飘起两个字“傻瓜”!

  我把这个小故事告诉了小强,并试探性的问他,是不是可以把假钞使用看看,小强说:“可以的,但是,用之前一定要先确认对方是否跟你一样傻,才可以用!”

  谨以此文献给曾经在黄牛手中拿到过假钞的人,并严重提醒追星族别在黄牛手中买票,不管是钞票或门票总有一样是假的!

  就算我不再和黄牛说话,小强还是不肯与我进一步的探索人类的奥秘,不要说人性化的舌吻,连礼节性的亲脸也没有了,还好偶尔可以上上黄色网站,不然真害怕自己以后成性盲。小强的理由是,医生说我子宫小,他怕挤坏Nimo,我觉得这个理由牵强。
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