若非如此又能奈何

说不出寂寞

一直以为悲伤是需要季节的，却不知从何时起我们已经可以忧伤的肆无忌惮了。

             屋子很静，只有雨水落在窗檐上的滴答声。摸索着点亮了颗烟，看着那忽明忽暗的火星，心里没来由的充斥进了诸多的心安。夜总是很漫长的，只是在夹杂了些许的色彩后，这夜已然没有了当初的静怡。

       掀开窗帘，一股淡淡的湿润扑面而来，深深的吐了口浊气然后贪婪的呼吸起了这份清新。应合着朦胧的雨夜整个城市安静了下来，连远处的霓虹灯也因为水汽的原因变得那样的朦胧让人看不真切。时不时的有几滴调皮的雨滴透过了窗帘跳到了我的脸上，瞬时的一股清凉，像是生病时母亲那温柔的抚摸，一种甜到心里的感动和欣喜。

       时常会记起些儿时的琐事，总是会忍不住的扬起嘴角，彼时的欢乐总是那么的令人神往。

不知觉的走到了光阴的彼岸，隔着45度角得弧度，仰望着那些逝去的曾经。然后不经意间的泪流满面。

突然想起了顾城的一首小诗

我知道永逝降临
并不悲伤
松林间安放着我的愿望
下边有海 远看像水池
一点点跟我的是下午的阳光
人时已尽 人世很长
我在中间应当休息
走过的人说树枝低了
走过的人说树枝在长

         曾有一段时间自己是那么的迷恋于死亡的意义，总觉得生的意义是那样的渺小，而死亡则包含了太多的哲学：比如虚无的安静，比如永恒的解脱、、、总是痴缠于这些，总是觉得这些可以给我一个生的答案。

      生而为人总觉得是人世凄苦，什么颠沛流离，世态炎凉，人情世故，什么酸甜苦辣都要一一的品尝承受，总觉得这样的生活残忍了一些，所以就去寻找一些捷径，进而想到了死亡。总是觉得它是解决问题最好的方法，总是这样的自欺欺人人，还好没有酿成什么大祸。

        我想关于生活，总是有着一些我们把握不到的丝线，像是连着风筝的长线，我们知道线的存在，却怎么也触摸不到它，这就是所谓的命运吧！

一直想活的洒脱些，关于生活，关于生命，关于爱情。可是总会有些或大或小的羁绊一直缠绕着自己，而这可以说是很大的幸运吧！所以而今的自己特别珍惜这些所谓的羁绊。

           不知从何时起自己就一直忧郁着，忧伤着，而且那些忧郁和忧伤根本就无从谈起，就好像是生命的一部分生而有之似的。呵呵，这当然是骗人了的。只是我是多么的渴望逃离出这片枷锁，这片自己强加给自己的枷锁已让我痛不欲生。

       前天收拾屋子时，把那些饶雪漫，明晓溪的东东都烧的一干二净了。因为他们都是骗子的啊，把我们带进他们所设计好的命运中，他们就是那些所谓的神，他们肆意的把他们的喜怒哀乐强加给我们，渐渐的潜移默化的影响着我们的人生观，就这样在我们和现实交汇时，会被伤的体无完肤。

    同学一直说我是个悲观者，或许是的吧！总是把一些小的琐事不知觉的放大，然后陷入深深的绝望之中。我也深痛的厌恶这样的自己，可是当真是改不掉的啊！要怪，就怪自己为什么生而为人吧！

不知何时，窗外的雨停了，只在玻璃上留下了些许浅浅的水痕，而明天太阳升起后，一切都会消失的无影无终，就像从未曾出现过一样。而我们是否也会像那水痕一样，消失的那么决绝，那么测底呢？

         唉、、、为什么这样的忧伤总是如影形随，为什么生活中到处都充斥着灰白色的色彩，为什么生活以这样的疲惫而我们却依旧自怨自艾呢？

      狠狠的弹开燃尽了的烟头，双手无力的抱起了自己。为什么会如此厌恶这样的自己呢？难道就是因为自己的懦弱么、、、

起身疲惫的倒在了床上，若是可以这样的一睡不醒，也算是莫大的幸运了。

                        那么请让我们如此忧郁的等待着永逝降临。

上帝的替罪羊

看完思考了一下，还是很有哲理的。

财富一家

没白花时间看，很有收获的  难得一见的好帖