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狠心加恒心,宝宝止闹术

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发表于 2011-8-20 10:19:07 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
孩子不是天生就知道如何哭闹的。通常,他/她是在小时候某一天偶然发现它的。当有一天孩子自己尝试了一下哭闹,并很快发现这招很管用,他/她知道,最终父母一定会因为筋疲力尽而投降!于是,哭闹开始了。哭闹不会自动消失,那种“哭闹只是孩子要经历的一个阶段”的想法,会使孩子的成长蒙受巨大损失。

在人类的早期,我们就理解了“后果”的概念,因为它是自然而然地产生的。如果我们去碰很热的东西,就会被烫伤,像不要碰火炉之类的事情不需要父母过多的干预,因为孩子会自动得到后果,这是一个自然而然的学习过程;而哭闹这类不当行为,则需要父母主动介入,在第一时间用合理的后果做出回应,引导孩子,教育孩子如何与他人相处。
    下面我们将详细介绍针对哭闹的三种合理的后果,以及家长在实施后果时应该怎么做,不应该做什么。
    NO.1当孩子在公共场所哭闹时,父母把孩子带离现场
    父母在采取行动时,不用对孩子刚才的行为做出评论或者说教一番,也不用表现得很愤怒,只是简简单单把孩子带到家就行了。大人的态度要保持坚定而友善。一回到家,父母就去做自己的事,并且是一个人做,不要孩子参与进来。孩子很快就明白了,哭闹只会让自己被排除在外。
    NO.2在非公共场所,哭闹耍赖的孩子应该完全被忽略,根本不要理睬他
    在孩子哭闹时,父母不仅不要跟孩子有任何对话,而且在身体语言和面部表情上也不要透露任何信息。记住,即使你一言不发,你黑一下脸或者皱一下眉同样是在和孩子交流。因此,你必须有意识地防止自己有以下反应:皱眉、翻白眼、耸肩、叹气、绷着脸、用其他方式让孩子知道我们不高兴。
    这些无声的信号与教训孩子、大惊小怪一样,会激起孩子的不当行为。你越是生气,他越是会哭闹。如果大人继续给孩子提供一个表演的舞台,容忍他们凭借获取关注和控制他人找到归属感,哭闹会变得顽固而难以纠正。
    NO.3父母事先说明,会对任何哭闹说“不行”
    这是一个教会孩子做出选择的绝佳机会。你所要说的就是,要让孩子带着尊重的态度说出自己的要求,比如,孩子想先看完一个电视节目再写作业,你本来可能会去考虑;但如果他哭闹着说要看电视,就只会换来不行。换句话说,只要孩子想用哭闹来影响你,他们就不会得到任何好处。事实上,哭闹只能保证——不管孩子要求什么,都会被父母用一个坚定的“不行”来回绝。
    只要孩子哭闹,所有通往讨论和努力找出其他解决办法的道路就被关闭了。然后,你可以等你和孩子都冷静下来了,再选择一个时间,和孩子好好谈谈,用尊重他的、肯定的语气,你可以这样说:
    “当你哼哼唧唧地跟我要东西时,我不会考虑你的请求。”
    “当你抱怨时,我不会理你的。”
    “当你又哭又闹时,我们就会离开。”
    现在就是你言出必行的时候了。只需一两次,就能证明哭闹不管用,你们已经拒绝它了,它不再是你们家的沟通方式。
    对于这三种后果,持之以恒是关键。每当孩子哭闹时,你必须使用其中一种回应方式,并且坚持到底。有多少次,你明明听到自己强硬地告诉孩子“下一次你再这样,我就……”,结果你却发现当孩子进攻时,自己只能往后退!孩子很快就学会了“父母性耳聋“——我们总是在进行毫无价值的威胁,而且压根就没打算执行。这一点,孩子完全清楚。
    但是,请振作起来!从现在开始改变自己的育儿模式,设置合理的后果,遇到困难也不放弃。你会发现,自己能把哭闹“扼杀”在萌芽状态。
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发表于 2011-8-20 17:15:33 | 只看该作者
谢谢分享了,辛苦,楼主
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发表于 2011-8-20 18:07:21 | 只看该作者
受教了啊!!!
4#
发表于 2011-8-20 21:09:17 | 只看该作者
学习了
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