爆笑，看完了没一个能活下的，都笑死了！

文科唯一的男生

1．某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？” 2．一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。” 妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。” 3．一天，大科学家爱因斯坦临终前问小利斯神道，“人死后有没有灵魂？” “当然有了。”小利斯神微笑着说道。 “我从来不相信人是有灵魂的。你有什么科学的理由让我信服呢？” 爱因斯坦不解的问道．“因为灵魂是人的精神力量，应该是一种能量吧，正所谓：物质不灭，能量守恒。” 小利斯神淡淡笑道。 4．在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？” 另一个水手回答：“我首先得知道（它）她们的出生日期。” 5．年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了．为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀” 6．在气象台实习终于知道“明日降水概率30（百分号）”是怎么算出来 ［续］的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…… 7．一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。” 8．男：我可以为你买一杯饮料吗？女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。 男：我想我一定能让你非常快乐。女：你是说你要离开？男：我能牵着你的手吗？女：不用了，我自己能拿得动。男：我们曾有过一两次约会吧？女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。 9．伦敦某大街一个杂技团正在表演节目：关在箱子里的绝食男子．新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！” 10．我是初中生，一次我收到诈…骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进XXXXXX账号。这个是我朋友的卡，名字XXX。” 然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！” 11．年轻的女售货员热情地介绍说：“买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑，它哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑 ，就像真孩子一样。” 这位母亲听了，感慨地说：“哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。” 12．一日，两贼相遇。甲问乙：“你最近在哪里发财？” 乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。” 13．老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答．本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了．汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了．你们好好记着，别答错了．” 下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了．校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？” 汤姆答：“亚当和夏娃．” 校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？” 汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了．” 14．阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。女朋友晚上回来，见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你 又给我买了什么？” 阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！” 15．小镇的教堂已经破损不堪了．牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂．有一个美貌的小姐落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元．” 牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去．” 在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”