想不明白的执着

兼听则明

真的很羡慕那个叫宇起的人,至少他可以那样肆无忌惮的将自己的爱发泄出来。他爱我  爱的凄惨,爱的伤痛,他拼命的喝酒、打架甚至自虐。可是我不知道他为什么爱。



   我们的相识只是通过那个虚渺的网络世界，在他寂寞失意时， 我戴着微笑着像天使的面具，走进他的世界，给了他些许鼓励，些许关心。我并不缺乏这些，我懂得揣测人心，更知道怎样去让人觉得我是真诚而无害的。只要有时间、有精力，我不介意去给身边那些陌生的人关心，因为每个人在心里都需要一个陌生的可以宣泄悲伤的地方。在网络世界里人与人的关系时微妙的，他与你在现实生活中也许是最陌生的 ，可是在心灵世界里你也许对他的了解比他现实生活中最亲密的人对他的了解还要深。因为陌生，因为谁都不知道谁是谁，所以更容易敞开心扉 。



   宇起不是我第一个去接触的网友，但却是最执着的一个。他会三更半夜醉醺醺的给我打电话诉说他的爱，会自暴自弃的说他打架了，会风平浪静的和我说他刚发泄完，手还流着血.我知道他这一切的一切只是想引起我的注意，因为我对他的耐心越来越少，也越来越生疏。我没有想过去伤害他，也没有想过他会爱上我，而且是那样的死心塌地，那么极端。  我想如果我知道我们即使在网络里也是同一个城市，如果我早知道他会通过各种办法打听我，我坚决不会在当初那么有恃无恐的告诉他我很多真实的信息，我更后悔当初去关心他的决定。那时候的一时兴起也许不但害了他也给我带来了愧疚，这种亏欠何止是一点点。




    我知道我不是心理医生更不会透心术，能让人去喜欢我。他们大多数对我产生兴趣的依旧是这副还算过的去的皮相，我有时候就特别想问问宇起，如果当初他知道我只是一个丑八怪， 还会不会对我有这么深沉的执着。可是我没有问 我觉得这是对别人的侮辱 也是对我的侮辱，即使这是真的，当摆在人们面前的时候依旧会受不了。我不理解爱情，所以也不会理解那些为爱情寻死觅活的人，我是多多少少有点鄙视将爱情当成全部的那种人的，也是正是这种对恋爱不屑一顾的心理，让我不会被感情操控，我毅然相信所有至真至纯的爱情在现实面前也终不过是昨日黄花。




    宇起在被我的绝情和心软折磨的不成人形的时候，选择了暂时的逃避，有一段时间没有他横冲直撞露骨的言语我竟然有点不习惯，但是也并没有感到遗憾，反而有点轻松，我终是不想去伤害人的，自己想通对他对我都有好处。可是那天他又出现了，这个在爱情面前卑微的男人，失踪这段时间，想到的最好的办法竟然是选择当我的哥哥，他每和我聊天一次都会将妹妹两个字重重的放在开头，可是越是这样的强调越是表明他放不下，我已经没有多余的心神去考虑那个男人是不是还在痛苦纠结，这么长时间的游说让耐心慢慢的磨灭。我也乐于顺水推舟的去当他的妹妹，很多时候我都愿意去选择装傻。




   那天他说他生病了，其实我是知道他身体不好的，但仍不喜欢他那种活着也没用的想法，他给我发了一张图片，上面写着“smile，有生之年，不忘此情。”是用血写的，旁边放着那个里面还有血迹的针管。我无法描述当时看到这张图片的时候心情是怎样的波动，有一瞬间我以为我被感动了，尽管这种方法在很多眼里都是幼稚的表现，可是也是这种方式让我对这个男人感到心疼。我开始陆陆续续的回复他的信息，他会极为高兴的和我说，“你今天和我聊天说的话，比这几个月加起来的都多。”，只是动动键盘，却能让一个人这样的满足，却也让我看到我的残忍。



  也许他想清楚了，也许别的原因，他不再像以前一样逼我做他的女朋友。但关怀却从来没有间断，那些很安静的文字，很安静的关心，能感觉到他现在的心如止水。他和我说，“结婚的时候一定要告诉我，一定要，我要贷款送你一份大礼。”他是认输了，只是还放不下这个心不在他身上的女人。



已经没有心情在看到那些有着悲伤文字的人，同情心泛滥的想去帮他们打开心结重拾快乐，我要的只是一份单纯的友谊，可往往后来的结果会让人心力交瘁。我在想如果让宇起重新选择，他宁愿会选择回到原点，也不希望我们的相识，快乐只是短暂的，而短暂之后带来的伤痛要比在原点的悲伤更让人心碎上几分，看不清的爱情，想不明白的执着。爱情到底是怎样的？