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标题: 你是我留不住的似水流年 [打印本页]

作者: 紫色小葡萄    时间: 2011-5-17 14:30
标题: 你是我留不住的似水流年
有很多感情你是不能理解的,比如,当我一个人提着箱子来上海的时候。你也许知道,我好强,我不怕闯荡。但是那时候,刚出校门,我对这个陌生的城市充满恐惧,对不确定的未来充满恐惧。在火车上的时候,同路的朋友陪我说了一夜的话,多是鼓励我的,其实他也是在鼓励自己。火车快到上海的时候,我突然特别害怕,我特别希望火车永远也不要停下来,永远到不了终点。当然,我这么跟马军说的时候,是调侃似的,省得搞得他也紧张。

不安的时候,我就想,亲爱的你怎么不在我身边。

我也不太知道什么能让我快乐,涨工资和花钱带给自己的快乐都是很短暂的。那天跟你写完那封长长的信,晚上我出去大购物来着,其实也不算什么大购物,只是买了些打折的衣服,五折以下的,太贵的我还是舍不得花。一共也就花了五六百吧。买了件衬衫,小西装,西裤,耳钉。都是几十块一百多的罢了,回去发现这些东西我并不喜欢,对着镜子试,发现,长得就这样,穿什么都不怎么好看,我很难过。能让自己自信满满的,是你的肯定和鼓励。我一直在想,要是我们一直在一起,肯定其中有某些天,你心情好,我状态好,你也会觉得你的妞特有魅力。

其实你不用妒忌刘冲的,跟他在一起的时候,我还不如现在呢,那会我穷的叮当响,我没有一件超过100块的衣服,我从来没想过要把自己打扮漂亮,我脾气暴躁恶毒而且自卑,我都不喜欢那个时候的自己。那时候,我没有一份还行的工作,我回家费死劲才能弄到一张火车座票,好几次,我都只买到慢车的站票,在火车上站着都能睡着。我想要拿助学金,我回家到处开证明盖章。我虽然学习好,但是我混得并不好,我不参加集体活动,也不爱上课,老师也不怎么喜欢我,我就是特别孤单的一个人,觉得那会的自己特别不堪特别狼狈……

其实,你现在仍然觉得我很恶毒,聪明且恶毒,我承认我恶毒,但绝对只针对你,我天生带着破坏性,你让我不好过,我就加倍奉还给你,我抓住你的软肋,恶狠狠地刺激。是不止一次,我的话让你遍体鳞伤。其实我发泄完就特别后悔,这是我最爱的人啊,我怎么舍得。

我也不知道,我怎么就舍得……事实证明,恶毒带给我复仇一般的快感,但我需要为此而付出代价,就是失去你,失去让我坚守了2年异地恋的感情。

有谁相信,这个朋友同事眼里看起来温和文静的我,发起脾气来简直不可理喻。

被我依赖绝对算不上好事,是我想要的太多,让你觉得特别累吧。

对我来说,你不仅仅是男朋友,而是亲人,最怕我过得不好的那个。最初,一点点风吹草动,我就大发雷霆。

其实你是知道的,我对你的甜言蜜语毫无招架之力,狂风暴雨总是输给你煽情的甜言蜜语,怒得快好得更快。大概你也烦了,这个女人为什么总是要我哄。

再过几天,就是你24岁生日了。我就踩着你的脚步,你生日一过,我紧随其后。我们从来没一起过过一个生日,不管是你的还是我的。我跟朋友说过,我的生日过到25岁截止,25岁以后的日子,都是逐渐走向坟墓的里程碑,没什么值得纪念的。

我们无法见证彼此的成长,成熟,或者老去。我们都是匆匆聚,匆匆别。上次在机场接你,你推着箱子出来,虽然你穿着我买的衣服,但是依然觉得好陌生,地铁上,你牵着我的手,我甚至有些紧张,我们回到我暂住的家,你放下箱子,我们拥抱了一下,我哭了,第一感觉不是高兴,而是难过,这个我最最亲爱的人,就站在我面前我却觉得如此陌生,一年不见我找不到亲密的状态。也许你没在意,好几次,抱着你的脑袋瓜,我轻轻叹气。

你走后,我真的跟掉了魂似的,眼泪根本不受我控制说来就来。下班飞也似的逃出办公室,走在街上,任眼泪滑落。反正谁也不认识我,反正这个城市跟自己无关,这闪耀的万家灯火跟自己无关,我只有自己,我又是一个人了。我无比眷念的,还是你在身边的日子,女人终究是恋家的,尽管我偶尔看起来有点好强。

你的生日快了,我们还没明确要分开的时候,我很想写封信寄给你,不带一点感伤地,狠狠地去透支我们曾经在一起的美好回忆。我并不知道,寄到你那里要多久,能不能在你生日的时候准时到达。我很想去照一张照片寄给你,穿着小西装帅帅的样子,这是你见不到的形象,但是我不知道找谁给我照,照出来到底好看不好看,你喜不喜欢。要不去照大头贴吧,但是我真的没有勇气再去玩那些小女孩才玩的游戏。大头贴相馆里进进出出的青春孩子,会提醒我,属于你的那个时代已经过去了,我也会记起,我们高中大学那阵,大头贴是特别火的,我也很喜欢照大头贴,女生多多少少有点爱美的天性吧,大头贴可以把我照得特别白。我照相千篇一律的姿势,微笑,扬起左脸,那是我自己认为最好看的角度,为此你还没少嘲笑我。我想,要不给你买上次那件我们看了价格就逃走的衬衫吧,寄给你,你炫耀一把。但是我没有你的地址,我原本以为有的,我钱包里存着你的名片,可是拿出来看,根本没有地址,你同事的联系方式我一个也没有,你本身也特别介意,我混迹在你的生活圈里。现在也不用了,既然决定分开,不要徒添烦恼了。

说实在的,我特别希望,我生日的时候,你不在身边,但是网购一个小礼物给我,淘宝在国内很方便的,你要做的,就是给你网银里存点钱,或借一下同事的网银,有时候想起有点失落,但是我从来没说过。因为我知道,也许你很忙,你只是没想到。

超怀念啊,去年你给我寄钱那次,好像是我一个月没跟你吵架不哭不闹吧,你说宝贝最近好乖,奖励一下,刚好我发奖金了。我拿着你寄的钱,去屈臣氏买了300多的化妆品,虽然也都不是什么好牌子,但是对刚毕业的我,还是挺奢侈的。剩下的2千多怎么花掉的我也不记得了,好像给我妈打了一千,让她给弟弟涨生活费的,那会我刚工作,还没上项目,自己穷得要死,这一笔意外的钱财让我开心了好久。呵呵,这也是后来有人问,男朋友涨工资和自己涨工资,哪个更让你高兴,我义无反顾毫不迟疑地回答:“男朋友”。我特没出息吧……

今天在办公室,我那个特别得瑟的客户说,小勤,你男朋友看起来真的好年轻,你可得要好好保养,要不然你比他老得快的。你这么聪明,长得也不错,不好好保养不好好打扮可惜了。我本来想说,那个大家都觉得特年轻的家伙已经不是我男朋友了,我还是没说出口。说说我那客户吧,她有钱,讲究生活品质,但我不妒嫉,嫁个好老公就这么得意啊,你三十好几了,工资也比我高不了多少。我有一点是值得骄傲的,就是年轻,我狂吃也不用担心长肥,不像你,中午饿得眼睛发昏都不敢吃饭。

我好像有点阿Q的意思~

其实之前我不甘心就这样放弃,我想,我们不能这样冷战,我得做点什么,一辈子不服软的人,在你眼里傲慢自以为是的我,决定先低头认错,我知道,跟你斗得越久,复合的可能就越小。我隐隐约约觉得,我再不做点什么,我们就完了。我给你示弱,我请你原谅,我没能第一个认识你,我请你原谅,我脾气不好,我改。我说,你买房子不需要写我的名字,谁结婚也不是为了离婚,我只要你就好。可你还是冷冷地用沉默拒绝了我。你说,别想几句话就感动我。

为什么每次吵架,你都认为是我一个人的错?

当我决定不再跟你纠结的时候,你会不断打电话,一天好几十个未接来电,最终都是我扛不住,心软,复合,继续冷战。

谢谢你告诉我,爸爸妈妈爷爷奶奶外婆都喜欢我,虽然只有一面之缘。他们喜欢我不是因为我好,是因为她们以为我即将成为你的媳妇。你妈是特别好处的人,我看得出来,如果我们在一起,她一定会把我当亲闺女一样疼爱。她给我打电话,说,阿姨给你做了绣花的鞋垫,你不是说买的鞋垫都容易发软嘛,找个时间回家拿。她说,一个人在外,吃好一点,你们平安,大人在家就放心。她说的你们,当然指的是你和我。

我想我不必觉得抱歉,我不在了,你能领更好的姑娘回家,只有血脉亲情才无可替代。上次回家,跟我妈妈说起你们家爷爷奶奶,我妈说,比我们家你爷爷奶奶有福气,毕竟活着见到了孙媳妇,穿到了孙媳妇买的新衣服,你的爷爷奶奶要是能活到今天,看到你看到龙刚,肯定高兴。我眼泪刷就下来了。我妈说,跟你老汉一样没出息,动不动哭鼻子,其实她自己也哭了,我妈见不得我哭,我哭她必哭。

说个题外话,清明回家,第二天早上天刚亮,我半睡不醒,感觉好像谁在我脸上亲了一下,我睁开眼,我妈正盯着我目不转睛地看,发现我睁眼,她赶紧假装整理被子。说实在的,我心里特不是滋味,一个一辈子没表达过感情的老母亲,一个在我眼里从来就特别凶特别泼辣的女人,突然像个孩子似的,羞怯地表达她对你的依恋,那是辛苦了一辈子的妈妈呀。她已经把你拉扯大,她老了,要靠你了。

呃,天杀的,又鼻子发酸~

原来想,五一去你家一趟,有你爸妈在,他们就是我的后援团,你执意要跟我分手,你爸妈也不会同意。再说,我住在你住了20几年的家里,走在你描述了一遍遍的湖边,你肯定也会觉得,这个姑娘,是走进了你生活的人,你想要放弃都会觉得胸口一点点的疼。后来想想,算了,感情里,我还是很传统,坚信应该男生更主动,就像我坚持男方要成为家庭的顶梁柱一样。你要放弃,我留住的,也不是我想要的。你也很累,不连累你了,我也很累。

想说的话特别多,怎么表达都觉得不够真切。总之,我们的交集到此为止了,没有彼此打搅胡闹的日子,大家珍重。

不要再说你跟我分开是因为你认为我不爱你,如果你脑子还正常的话。

我会很郑重地告诉我的朋友,我是单身了,2个月的冷战,画上了句号。
项目进入上线支持阶段,工作不忙,我项目经理看我在键盘上噼里啪啦地敲,问,你干嘛呢。我没撒谎,我说,失恋了,写伤心日记呢。他说,真的啊,别又喝酒啊,要不我请你吃饭吧,可怜的娃。我笑笑,感激,其实大家都很善良。

上次跟婷婷像2个怨妇一样抱怨彼此的生活,末了我问,婷婷,你说,我们都是这么虔诚地努力想要好好生活,问题到底出在哪里?她说,我不知道。然后下线,关机,睡觉。







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