我和婆婆决裂了，但我没嫁错男人
我和老公来自两个完全不同氛围的家庭。我家父母恩爱，热情，用老公的话说就是很有人情味。老公的家庭父母关系冷淡，他从小就处于放养状态，用老公的话说就是什么都要靠自己，很多事情跟父母说了也没用。婚后我和老公也经历了磨合期，后来感情是越来越好。只是有件事很遗憾，那就是我和婆婆吵翻了。其实我非常在乎这个婆婆，在我的想法里对公婆好也是爱老公的一种方式。但是我却没能坚持到最后，甚至还用激烈的方式反击了。我知道自己很失败，没有处理好最重要的婆媳关系。但是老公却宁可背负“不孝子”的骂名坚定的站在我的身边支持我。现在跟我在一起的时候，老公再也不会避讳婆媳吵架这个敏感话题，他甚至做起了我的心理医生。
我说：我恨你父母！
老公说：恨就恨吧，恨没什么不好，可以发泄内心焦虑的情绪。但是别让你恨的人影响你正常的生活。
我说：我到底哪里错了,为什么你家人要这么对我？
老公说：你没错，只是你和他们做人的方式不一样，价值观相差太多。在他们看来他们也没错，他们觉得对你已经很好了，是你不识好歹。
我说：你觉得他们对我好吗？我有那么不识好歹吗？
老公说：他们对你不好，换我女儿我也不愿意她遇到这种婆家，我也努力沟通了，但是老人家固执己见。你就当他们是自私有理吧。不是因为有理由自私，是因为这种自私根深蒂固的存在了所以有理了。当事人自己就是这种行为模式。
我说：不是都说婆媳关系不好主要是做丈夫的没起到沟通作用吗？
老公说：是的，我承认我没沟通好，事实上也沟通不好。有些人一旦涉及到跟自己利益有关的总是第一反应是保护自己。我妈就是个自我防御特别强的人。
我说：你妈妈这一生好像都是过的苦大仇深一样，要么老公不好，要么身边什么不好，所以心态有问题吧？
老公说：这种心态按照你的标准那就是道德上的缺陷，反正不管什么缺陷它就是存在了，并且也影响了她的一生。那一辈的人过的都是苦日子，但是她的这种心态让她在人际关系和婚姻上都吃了很大的亏，等于是苦上加苦。所以我妈特别迷信福气，她觉得自己没福气，只要做什么迷信能沾点福气的事情她都会去做。
我说：她明明从来没把我当自己人，为什么嘴上要说的好像对我挖心掏肺一样，太虚伪了。
老公说：要面子呗，她也想做个表面的好婆婆啊，但电视里的好婆婆是做出来的，她是自己说出来的。说过就等于做过了。
我说：我真的很怀疑她心里有爱吗？她连自己的孩子爱吃什么菜都不知道，你生病了她也不会打电话关心，对孙女更是冷漠，这真的很难以置信啊。
老公说：我母亲的经历造就了她的人格，很抱歉她不是那种母爱泛滥的女人，对她来说养大我这个儿子她已经尽到了法律上的责任，而且我们结婚的时候她也拿出钱了。对她来说钱是很重要的东西，她和自己的丈夫感情不好，所以不相信丈夫，儿子将来取了媳妇也不知道会不会给她养老，她其实都是抱着怀疑的态度，她相信的就是钱，有钱即使只有她一个人也能安度晚年了。她是极度没有安全感又排斥别人的人。至于对孙女，我只能说我也很遗憾。她只是嫉妒，嫉妒我太重视女儿，另外你不是和她吵架了么，女儿是你生的，她可是很分得清将来女儿向着娘这个道理，就算她对孙女再好也不会向着她，权衡利弊一下，她的感情自然收回。毕竟对人好是一件既要花钱又要花精神的事情。
我说：你说的这么透彻我都无语了，你妈妈说她没把你教好，你认为呢？
老公说：我没有觉得我有什么不好，我们这几年一直都在很努力的孝顺她不是吗？她只是嫉妒为什么我会用那种她都没有感受过的方式来对你和女儿。我对她也很抱歉，因为我不能用爱妻子的方式去爱自己的母亲，我总不可能每天跑回自己妈妈家里跟她说我很想你吧，对母亲的爱和对妻子的爱是不一样的。她和我父亲感情不好可能对这些比较敏感，容易妒忌别人感情好的夫妻。
我说：你怪我和婆婆吵架吗？
老公说：不怪，不然你就是忍者神龟了！迟早都要爆发的。吵翻了也好，最差也不过如此了。你们本来就是两条平行线勉强黏在一起两边都痛苦。我知道你是个善良的女人，但是你和你的家庭道德层面都太高了，像我父母这样遇到事情只先顾自己的人是没办法融洽相处的。我知道你受了很多委屈，但是人总要面对挫折的。我的父母，你不需要去爱，也不需要理解，你也无法理解他们这种行径，你只要接受有这样的公婆存在就可以了。就像马路上看到有人闯红灯，看到就算了，你也不能让他们怎么样，那是交警的事情。
我说：我真的很想做好媳妇，但是我已经不敢再面对公公婆婆了。
老公说：我明白的，这几年你的努力我都看在眼里，你是个好媳妇，也许某人真的没福气。她没有养你，也没对你真正关心过，反而在你最脆弱的时候让你遭受了那么大的生理和心理的创伤。以后你不用再想要怎么做好媳妇了，在你和她吵架的那会儿她这辈子就再也不会当你是媳妇。她本来就不怎么关心你，现在更加不要看你，你何必自讨没趣呢。你不想见就不见，对你和对她都好。
我说：别人都说要大家退一步，才能家和万事兴。
老公说：有些家庭吵架一天到晚吵，但是又不想别人知道怕丢脸。但是人不能为了面子去勉强凑合。你们现在的状态是相看两相厌何必弄这些大道理让大家更难受呢。你感化不了我妈妈的，因为你自己都顾不好自己，你自己都没有一个良好的心态，又怎么去对你怨恨的人好呢。凡是看缘分吧，有缘总会聚首的，没缘分我们这样不也挺好。他们是我父母，若有亏欠那首先也是我亏欠。作为儿子我才是应该承担孝顺自己父母责任的那个人，但是孝顺并不等于要完全听从父母没有自己的意志，我没有办法选择父母，但是我可以选择自己要和谁生活在一起，要怎么生活都是我说了算。
最后老公告诉我，不要给自己设定太高的道德标准，否则痛苦的只有自己。另外让那些七大姑八大姨去八卦吧，公婆对你不好不等于你没福气，我对你好你就是有福气的。
经历了那么多，我突然间觉得原来老公变的那么成熟，也许性格内向不爱说话，但却实实在在的为我撑起一片天空。
我也是经历了，才真正体会到老公对自己的珍惜。我知道家家都有本难念的经，但是老公的理解把我从崩溃的边缘拉了回来。他说他一直觉得我很单纯，只是没想到我对坏的事物或人一点抵抗力都没有。我说不是我没抵抗力，那是你不知道我在你妈妈身上花的精力比在你身上花的都要多，我多么希望得到她的认可。但最后却被一盆盆脏水泼了回来。老公说：好了，既然讨厌就更加不要浪费精神了，人家不会心疼你的，你不知道，因为你的注意力都放在我妈妈身上，反而冷落了我，你以后要转移注意力到我身上，这样心里就不会难过了。不要去想着别人会怎么想，没有用的，别人不会按照你的思维行动，我们只能顾好自己的心和行为。
生活就是那么现实，真正关心你的人永远都会为你考虑，即使你犯了错也会为你留有余地。老公现在面对我的角色有时候就像一个在教导女儿了解人性黑暗的父亲。呵呵！以前我总说他情商低，其实现在才知道真正低的是自己。我一直活在父母的温室里。
其实就像老公说的，每个人不能选择父母，但是可以选择自己想要的生活方式。孝顺父母和选择自己想要的生活本来是不冲突的，但是当婆婆过度的嫉妒儿子媳妇甚至孙女感情太好的时候就有冲突了。老公说，他爱他妈妈，但是不能因为他爱自己的母亲就放弃自己的妻子和女儿。因为他妈妈性格极端，要做她满意估计他就要离婚了。他知道自己妈妈的性格为什么会变成这样，那是因为婚姻不幸。婆婆觉得自己嫁了个没用的男人，过了一辈子的苦日子，他也想让自己的妈妈幸福起来，用儿子孝顺母亲的方式。但很可惜，婆婆也许潜意识里更在意的是自己眼前一对恩爱夫妻让她看起来很扎眼，因为自己这辈子都在跟自己的老公吵架。
其实我和老公都很无奈，我们都想温暖婆婆的心，让她的心态健康起来，可是最后发现原来几十年来婆婆的心已经变成沙漠了，她不知道怎么爱人，也不知道别人在爱她。也许有些人说要包容，不是不包容，只是包容到最后大家都受伤了，一个连自己都是满身伤痕的人是温暖不了别人的。所以老公带我远离了婆婆。他说再下去你就变得和我妈妈一样了。是的，我变的越来越像婆婆，那就是对所有的事情或人都充满敌意和防备。
我和老公一直是以心换心的，我们从不回避讨论任何敏感话题，包括谈论与父母之间的问题。就像楼上有位朋友说老公也许在我面前说他妈妈的不是，在他妈妈面前说我的不是，我想这也未尝不好。虽然在我听来老公并没有用责怪的语气来说自己的母亲，他只是很平静的就像他老早就接受和消化的一样。母亲不管好还是不好都是自己的母亲，他有他对母亲的责任和爱，但是他说他现在不会要求我跟他一样，即使我不爱他妈妈他觉得都很正常的，如果我为了他去勉强爱一个伤害自己的人这是一种精神虐待。同样的，他也不会要求婆婆要对我好，老公是直接告诉我的。
这就是现实，摊开来讲就是那么回事情。
婆婆和媳妇吵架，做儿子的站在谁这一边谁就赢了吗？谁都没有赢，大家都是输的。我是个失败者，我也承认自己很失败但是却没有勇气再靠近婆婆。老公和我说恨没什么不好，是为了让我能把内心的情绪发泄出来，因为当你遭受从来没遇到的不公平待遇时恨是很正常的情绪。但是不能把恨当做家常便饭，恨到最后就是要接受和坚强。等到你坚强起来就不会恨了。我和婆婆决裂也是老公说把我带出那个让我产生恨意的氛围，我恨他妈妈，他也会很痛苦，这势必会影响我们的感情。慢慢的远离恨的源头，等到我能很坦然的面对婆婆的时候，也许又是一个新的开始。而这段期间可以让大家都冷静冷静。老公说他也在寻找途径，至少我能改变的几率比他妈妈改变要高的多。
老公也是有努力在安慰婆婆的，就像带我远离争执的氛围，他也在想法安慰婆婆。只是安慰婆婆的工程似乎比抚平我的创伤更难。婆婆是那种一旦认定就决绝的人。事实上老公让我避开婆婆也是因为婆婆明确告诉他自己从来没当我是家人。老公跟婆婆说岳父岳母对他是如何的好，请婆婆也将心比心的同样也对别人家的女儿好一点，关心一点。但是婆婆最后和老公说：人家父母对你好那又怎么样？我就是只管自己儿子，人家女儿关我什么事！
从那个时候起老公对我和对我父母就十分的有亏欠感，他总是说你父母这辈子最疼的就是你，结婚的时候你爸爸把你的手交给我的时候还流泪了，让我一定要好好照顾你，他老人家对我们在生活上还是工作上比我父母还要关心，总是尽心尽力的帮助我们，我没有什么能回报，因为他们什么都不缺，我只能对你好一点，也希望我家里人同样也对你好一点，但是很抱歉我不能控制自己的父母要怎么想，我努力过了，但是我妈妈就是不把你当自己人，我没办法。我没办法让父母按照自己的意愿做，但是我自己要怎么做我可以控制。
所以最后老公就决定让我和婆婆决裂了。我不是矫情，也不是以一个胜利者的姿态来说什么，我很痛苦会闹到这样，我和老公甚至还去看了心理咨询师，曾经因为我们都很痛苦不明白问题到底出在哪里。我们都在自我检讨，但是最后才知道，其实大家都不算有错，只是经历和价值关相差太多。人永远不能要求别人怎么样，只能自己改变自己。现在的我可以用比较正常的心态来回顾当初发生的事情，老公说，我们都要学会接受，能接受了才能真正的包容。但是自己要过什么样的生活还是要自己决定。
另外我真的很感谢我老公，他没有因为涉及到自己的利益而放弃遇到挫折的我。
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